User:Street Richard
Richard Benson è un UFO ma pe' davéro! Dopo il successone di "Richard Hero" arriva nei migliori negozi Street Richard; un videogioco sviluppato per Nintendo Wii, evoluzione di Street Fighter, in cui er Benzoni si destreggerà attraverso vari livelli, contro temibili avversari! Riuscirai a portarlo fino alla fine scatenando LA GUERRA PIU' TOTALEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!! Sfida la tua abilità e passa ogni livello, fino ad arrivare all'ULITMOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Copertina[edit | edit source]
Livelli[edit | edit source]
Livello 1 - RB vs Sheldon Cooper[edit | edit source]
Richard alle prese col più spaccaminchia dei nerd mai creati:
- Sheldon: Richard Philip Henry John Benson, mi si sta rallentando la connessione al browser per colpa di questa tua estensione fotografica di file.tiff con cellula fotoelettrica. Cos'hai da dire a tua discolpa?
- Richard: NON AVERE IMMAGINI AMATORIALI CON INTERNET!
- Sheldon: Prima di tutto il giovedì sera io non ceno mai col pollo e poi noi non abbiamo l'abitudine di guardare TeleVita. Riguardo la disposizione degli oggetti avevamo prestabilito un certo ordine e anche per gli orari e le visite notturne bla bla bla...
- Richard: ... (sfodera un colpo micidiale e impercettibile, roba da scuola di Hokuto)
- Richard: L'HO MANDATO A FANCULO IN UNA MAGNERA PAZZESCA, meno male, l'ho levato di torno, non servivi più a gnente!
Risultato: Sheldon svanisce nel SILENZIO totale (e pazzesco)... Richard passa agilmente e con una semplice scatarrata il turno...
Livello 2 - RB vs Adiarno Pappalardo[edit | edit source]
E arriva l'urlatore a sfidare The Master... Arbitra Frate Cionfoli:
- Adriano: E LASCIAMI GRIDAAAAAAAAAAREEEEEEEE!!! E LASCIAMI SFOGAAAAAAAAAAAAAAAAAAREEEEEEEEEEE!!!
- Richard: TI DEVI SPAVENTARE! TI DEVI SPAVENTAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Risultato: Pappalardo si spaventa e i punti si azzerano. Vittoria facilissima... 'A Pappalardo, sei tutto chiacchiera e distintivo, chiacchiera e distintivooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Livello SPAM! - RB vs Alessandro Saitta[edit | edit source]
Di soppiatto e inaspettatamente s'inserisce il Saitta da Follonica tra i livelli 2 e 3 a sfrangiare la fava:
- Saitta: CIAO, SONO...
- Richard: UN POLLOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Risultato: Il Saitta annichilito in una sola mossa da Richard, che figura di merda! Pagina spam chiusa e cestinata!
Livello 3 - RB vs Gordon Ramsay[edit | edit source]
Richard alle prese col più stracciamaroni dei cuochi isterici:
- Gordon: Ma che sarebbe questa robaccia immangiabile qui?
- Richard: UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Gordon perde parecchie cellule di energia)
- Gordon: Senti se vuoi fare il cuoco mi stai a sentire, se vuoi permetterti di cazzeggiare nella mia cucina allora puoi anche levarti dai coglioni.
- Richard: Brutto squallido schifoso ultimo degli esseri umani... NON TE LO PUOI PERMETTEREEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!! tu stasera da questa cucina NON USCIRAI VIVO!!! NON USCIRAI VIVOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!
(Gordon al minimo di energia)
- Gordon: come cuoco sei proprio una mezzasega, guarda qui! ma cos'è questa robaccia dozzinale presa in tabaccheria!
- Richard: senti, vatten'affanculo pe' cortesia! in tabbeccheria non esiste nulla de gnente, ed è stata una mia degisione!!!
- Gordon: insegnare a cucinare a un mondezzaro come te è tutto tempo perso, ti devo pigliare per il culo?
- Richard: MA VATTEN'AFFANCULO BRUTTO VROGIO! SGHIFOSO! BRUTTO VROGIO SGHIFOSO!!!!!
Risultato: Gordon stramazza ad energia 0, un altro livello passato agilmente da Riccardo
Livello 4 - RB vs Elsa Fornero[edit | edit source]
La superministra della Monty Force vuol mandare il nostro eroe a laurà... Riuscirà nell'impresa?
- Elsa: Con questa manovra manderemo Richard a lavorare, finalmente, al minimo salariale e fino a 75 anni, così la smetterà di rompere i maroni alla direzione, sotto minaccia del precariato...
- Richard: LAVORA TU VECCHIACCIA CHE C'HAI LA PELLE DURA, IO CHE SO' CREATURA NUN POSSO LAVORA'!
Risultato: la ministra Fornero si mette a piangere azzerando così le sue cellule di energia. Vaje Richard!
Livello 5 - RB vs Papà di Jim, Mascia da Parma e Omar Leroy[edit | edit source]
Richard se la deve vedere contro la triade degli arcinemici di Pino Scotto... ma è solo un preludio di ciò che avverrà alcuni livelli più avanti...
- Papà di Jim: Salve signor Benzoni, ma non si vergogna a fare un programma di mierda truccato come un deficiente? Mio figlio, che dovrebbe acculturarsi sotto il profilo umano seguendo esempi di stile e classe come quelli del Cummenda, si trova a vedere lei, un vecchio ciccione che non ha fatto mezzo concerto al di la di Ladispoli. Si ritiri fallito!
- Richard: Papà di Jim, innanzitutto ti dico vatten'affanculo pe' cortesia che io ho scaricato le mie valigie all'aeroporto di Vancouver per 35 anni, ed ho anche insegnato io il look e lo stile a Marlin Manson e non ho visto un euro, mi davano una barca di soldi ma li ho mandati affanculo in una magnera pazzesca, e io sarei un buffone? Prendi una latta di benzina e vai a scarificare te stesso A SADANAAAAAAAAAA!!!!!!!!! nel nadale del male, tu e tutti gli stronzi come te.
- Mascia da Parma: Ciao vecchio bidone, l'altro giorno ero al Qube a sentirti dire stronzate come al solito. Che patetico, in 3 anni non sei migliorato di una virgola. Ho anche portato dei cartelloni che elogiavano Pappalardo e Frate Cionfoli ma tu niente, parli parli e sputi solo stronzate da quel buco del chiulo che ti ritrovi sulla faccia. Vecchio fallito, sviluppati!
- Richard: Ah, eri tu quel coglione dell'altra sera che mi tirava i cartelli di Pappalardo? Pensa te, io avevo chiesto un pollo ma anche una capretta che è più sintomatico der male capì de caprette che se sagrificheno ar demonio... Comunque, da tutto quello che hai detto, si può dire solo che tu sei davvero L'ULTIMO DEGLI SCHIFOSIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!! SQUALLIDOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Omar Leroy: Ciao Riccardo Benzoni, ma ancora parli? Fai tanto il figo con quell'aria da metallaro duro ma sembri solo un ciccione demente. E poi hai messo in tabaccheria a 15 euro il tuo bastone infernale... Cos'è, la coerenza te la sei giocata a poker? Senti a me, chiedi scusa a Boncompagni e torna a condurre per voi giovani. Un abbraccio, Omar Leroy.
- Richard: Homer Frogio Leroy, tu non hai GABIDO UN GAZZOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! In tabbeccheria non esiste nulla de gnente ed è stata una mia degisione! Non giogare a poker su internet! NON AVERE IMMAGINI AMATORIALI DE ME E BONCOMBAGNI CON INTERNET, gabido?
(i tre sono in difficoltà ma tentano un combo micidiale)
- Papà di Jim / Mascia / Omar: Vecchio fallito, SVILUPPATI!!!
- Richard: LI MORTACCI VOSTRI! ANDATE TUTTI A FANCULOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Risultato: la triade si scioglie come neva al Sole. Grande Parucca!
Livello 6 - RB vs Bear Grylls[edit | edit source]
Chi la spunterà tra colui che sopravvive al deserto africano mangiando ragni e colui che sopravvive all'aeroporto di Vancouver mangiando antipasti blu?
- Bear: Buono questo, sa un po' di puss e vomito ma mi darà energia e calorie sufficienti a scalaere quella montagna. Richard, tu che sei un intenditore, secondo te cos'è 'sta robba che me so' magnato?
- Richard: UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Risultato: Bear Grylls muore fulminato all'istante per shock anafilattico: è allergico al pollo. Un altro livello superato da Richard! Vai così!
Livello 7 - RB vs Camera Café Seven Fighters[edit | edit source]
Riuscirà lo scleratone de Roma e de Vancouver a spuntarla sugli sclerati della macchinetta da caffè? Questa volta arriva addirittura un commando composto da Luca, Paolo, Andrea, Pippo, Vittorio, Silvano e De Marinis... ed una sorpresona nel caso fosse necessario il suo intervento: Geller!!!
- Richard: (lancia un monito a non sfidarlo, ma i 7 fighters snobbano): NON AVETE GABIDO UN GAZZO! NON AVETE GABIDO UN GAZZOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!
- Andrea Pellegrino: (estrae la mazza da baseball, colpo secco e rude)
- Richard: (sfodera il bastone infernale, mossa da maestro ninja impercettibile all'occhio umano)
(la mazza da baseball si spacca in 2 e quando Richard rinfodera il basone, anche Andrea si spacca in 2 metà simmetriche. D'altronde, il bastone infernale è il modello da cui venne ricavata la spada di Goemon - fuori 1)
- Vittorio Ubbiali: Hey, quello grasso con la faccia da cinghiale, fuori il badge! FUORI IL BAAAAAAADGE B-A-C-C-C-C!!!!!
- Richard: SQUALLIDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!! SCHIFOSOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(per lo spostamento d'aria la pallottola rimbalza dentro la canna della pistola distruggendola e poi si pianta in fronte a Vittorio, freddandolo sull'istante - fuori 2)
- Silvano Rogi: TOOOOOOOOOOOOOOGOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!
- Richard: ULTIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(fuori 3)
- Paolo Bitta: Mi dispiace devo andareeee, il mio posto è LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Richard: BASTAAAA!!! BAASTAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!! NUNN'E' ROBBA PE MMEE! NUNN'E' ROBBA PE' MMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! VATTENE IN CANTINA A CANTARE LIBBERAMENDE ALLA SAGRA DELL'UVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Paolo va in crisi da post-Pooh - fuori 4)
- Luca Nervi: Hey barbone, mi devi 15 euro di rimborso spese per quel bastone infernale da 4 soldi che ho comprato in tabaccheria!
- Richard: Tu stai dicendo una marea di cazzate, VATTEN'AFFANCULO PE' CORTESIA!!! In tabbeccheria nunn'esiste nulla de gnente, ed è stata una mia decisione!
(Luca perde il rimborso spese ed ha un infarto - fuori 5)
- Pippo Lo Cascio: Venere son io, meravigliosa Venere peeer te...
- Richard: MA VATTEN'IN BAGNO BRUTTO VROGIO! SGHIFOSO!
- Pippo Lo Cascio: Suuuuubbito!
(fuori 6)
- Augusto De Marinis: Lei è un CRRRRRREEEETINO!!! LE SCALE!!!
- Richard: BRUTTO SQUALLIDO SGHIFOSO, ULTIMO degli esseri umani, hai cercato di mettermi in difficoltà, vero? A me? Tu pensi di mettermi in difficoltà, con tutte l'amigizie che c'ho io! Polidighe, de carabigneri, de bolizia! Io ti seguirò fino alla fine, finchè nun t'avrò distrutto totalmente!
(De Marinis si sucida gettandosi nelle scale - fuori 7)
(special guest star, arma finale)
- Guido Geller: Dunque signor Benzoni, deve sapere che nell'antica regione cinese di GU viveva un monaco e bla bla bla bla bla bla...
- Richard: MA NON HO CAPITO UN CAZZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Geller si sucida facendo harakiri con la penna del libretto, così come fece un contadino dell'antica regione di BU quando bla bla bla...)
Risultato: la seven force +1 si ritira suonata come un ottavino. EPIC FAIL! E vai Parucca!
Livello 8 - RB vs Leonida di Sparta[edit | edit source]
Chi vincerà? Il capo dei 300 o l'urlatore a 300 (decibel)?
Leonida: QUESTA... È... (Leo carica lo shoop da whoop, ma viene anticipato in contropiede da Richard)
- Richard: VANCOUVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Risultato: l'onda d'urto acustica di Richard provoca una slavina che fa crollare le rocce delle Termopili addosso a Leonida... e un altro livello è completo!
Livello 9 - RB vs Ester Esposito[edit | edit source]
Derby in famiglia, tra moglie e marito, non mettere il bastone infernale...
- Ester: (avvicinandosi a Richard per svegliarlo): Tesoro, ecco il caffè, una luger, il bastone infernale che te l'appizzi ar culo e pure il bacio del buongiorno...
- Richard: (svegliato di soprassalto e col faccione di Ester in primo piano): MI SONO SPAVENTATO! MI SONO SPAVENTATOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Richard perde cellule di energia, Ester in vantaggio)
- Ester: Amò, so io, 'tacci tua!
- Richard: È SADANA!!! È SADANAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!! ... nel Nadale del Male!
(Richard è alle corde, ma controbatte con un sorriso ammaliante dei suoi a 46 denti)
- Ester: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Richard: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ester: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Richard: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ester: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Risultato: Ester stramazza... quanto 'a bruttezza, Madre Parucca nun se batte... un altro salto di livello per Richard che ribalta una situazione difficile.
Livello 10 - RB vs Mario Magnotta[edit | edit source]
Riuscirà Madre Parucca a spuntarla senza perdere 480.000 punti d'energia?
- Richard: Prondo? Chi è la signora?
- Magnotta: No, so 'r Magnotta
- Richard: Ahhhhhhhh! L'Aguila mi biage! Ma preferivo UN POLLOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!
- Richard: 1, 2, 3...
- Magnotta: PORCODDIO!!! IO CHE NNE SO DI CINQUE!!!
- Richard: E RICORDA CHE CINQUE DITA SONO ANCHE UN PUGNO! UN PUGNO PER LA RIVOLTAAAAA!!!!!!!!!!
- Magnotta: E IO ME VADO 'A SCRIVE AI TERRORISTI!
(Il Magnotta ottiene il bonus TERRORISTI e guadagna energia contro Richard)
- Richard: ME DEVI DA DA I SORDI, I SORDI, GUELLI GROSSI! GABIDO? BIG MONEY! BIG MONEY! I WANT BIG MONEY!!! 480.000 LIRE!!!
- Magnotta: NOOOOOOOOO!!!!!!!!!!! NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!! NON NE VOGLIO SABERE!!!!!!!!!!
- Richard: E' UN ORDINEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Magnotta: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Richard: NON TE LO PUOI PERMETTEREEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Magnotta: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Risultato: Il Magnotta azzera le sue energie con lo shoop da whoop. Clamorosa sconfitta e un ulteriore passo in avanti pe' Riccà!
Livello 11 - RB vs Samara Morgan[edit | edit source]
Direttamente dagli inferi, Samara è venuta a prendere Richard per sagrifigarlo A SADANA!!! L'incontro si svolge a Moesko Island, a sud di Seattle... proprio vicino Vancouver:
- Samara: 7 giorni!
- Richard: Gome? Non ho gabido
- Samara: 7 giorni!
- Richard: Dimmi e non parli, dimmi e non parli, porco cazzo! Dimmi e non parli!!!
- Samara: 7 giorni!
- Richard: adesso ho gabido...
(durante i 7 giorni, nei vari concerti all'Alpheus, a Richard viene tirata una scala, una specchiera, un millepiedi, un albero di pino, una spazzola per capelli, la pietra di un pozzo. Il 7° giorno Richard sopravvive... preoccupato telefona a Samara)
- Richard: Pronto, io avevo chiesto di fare la fine del pollo! Com'è che so' angora vivo e non sto con Sadana a festeggià il nadale del male?
- Samara: Ma te stavo a piglià per il culo!!!
- Richard: MA VATTEN'AVVANCOUVER BRUTTO VROGIO! SGHIFOSO! BRUTTO VROGIO SGHIFOSO!!!
Risultato: Samara Morgan si richiude nel pozzo ed azzera le sue energie. Un altro livello passato, Madre Capelli nulla poté contro Madre Parucca!
Livello 12 - RB vs Germano Mosconi[edit | edit source]
Chissè chi è che s'incazza eh!
Risultato: Richard (ab)batte la porta e chiude urlando. Vittoria con stile!
Livello 13 - RB vs Sergente Hartman[edit | edit source]
Scontro fra TITANI! LA GUERRA PIU' TOTALEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Hartman: COME TI CHIAMI FACCIA DI MERDA?!
- Richard: IL MIO NOME E' RICHARD BENSON! ANZI: RICHARD PHILIP HENRY JOHN... BENSON!!!
- Hartman: BALLE, D'ORA IN POI TU SEI IL SOLDATO RICCARDO BENZONI!!! SOLDATO BENZONI, SEI COSI' BRUTTO CHE SEMBRI UN CAPOLAVORO D'ARTE MODERNA, I TUOI HANNO ANCHE FIGLI NORMALI???
- Richard: NON TE LO PUOI PERMETTERE! NON TE LO PUOI PERMETTEREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Hartman: PALLA DI LARDO, HAI 3 SECONDI, 3 FOTTUTI SECONDI PER TOGLIERTI QUELLA PARRUCCA DEL CAZZO DALLA TESTA, SENNO' TI SVITO LA TESTA E TI CAGO IN GOLA!!!
- Richard: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Hartman: STRANGOLATI DA SOLO!!!
- Richard: QUESTA VOLTA NO! QUESTA VOLTA NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Richard: UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Hartman: BEH C'E' UNA COSA CHE NON TI PIACERA' SOLDATO BENZONI! NON SI SERVE IL PIATTO ROMANESCO NAZIONALE NE' IL POLLO FRITTO NE' LO SCIROPPO D'ACERO ALLA MIA MENSA!!!
- Hartman: SOLDATO BENZONI! COSA SEI TU?
- Richard: UN KILLER DI SADANAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Hartman: E COSA FA CRESCERE L'ERBA?!?!
- Richard: LA GUERRA PIU' TOTALEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!
- Hartman: SOLDATO BENZONI, TU VUOI BENE ALLA VERGINE MARIA?!?!
- Richard: CRISTO CANAROOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!
- Hartman: SOLDATO BENZONI, SARA' MEGLIO CHE RIMETTI IL CULO IN CARREGGIATA E COMINCI A CACARMI ANELLI CON BRILLANTI SU UN PIATTO D'ARGENTO! SEI UN CICCIONE RIBUTTANTE E FAI SCHIFO!!!
- Richard: SCHIFOSOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Hartman: FAMMI 25 FLESSIONI!!!
- Richard: QUESTA VOLTA NO! QUESTA VOLTA NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!! E' UN ORDINE!!!
- Hartman: CHE NOME HA IL TUO FUCILE SOLDATO BENZONI!?!
- Richard: ESTER SIGNORE!!!
- Hartman: COME MAI IL SOLDATO BENZONI HA UN BASTONE INFERNALE IN MANO!?! ADESSO STAMMI A SENTIRE BENZONI, IO VOGLIO QUELL'ARMA E LA VOGLIO SUBITO!!!
- Richard: QUESTO E' IL MIO BASTONE INFERNALE, NON CE N'E' NEMMENO UNO IN TABBECCHERIA A 15 EURO PERCHE' QUESTO E' IL MIO!!! SENZA DI ME IL MIO BASTONE E' GNENTE!!! SENZA IL MIO BASTONE IO SONO GNENDE!!! GABIDO? AL COSPEDDO DI SADANA GIURO SU QUESTO CREDO! IL MIO BASTONE E ME STESSO SIAMO I DIFENSORI DI PORTLAND E VANCOUVER, SIAMO I SAGRIFIGADORI DI CAPRETTE A SADANA, FINCHE' NON CI SARA' PIU' PINO SCOTTO MA SOLO PAGE, PORCO DIO!!!
- Hartman: CHE C'E' DENTRO QUELLA ZUCCA MARCIA CHE NON FUNZIONA MAI? MAMMA E PAPA' TI HANNO FATTO MANCARE IL LORO AFFETTO? QUANDO ERI BAMBINO?!?!
- Richard: MA VATTEN'AFFANCULO BRUTTO VROGIO! SGHIFOSO! BRUTTO VROGIO SGHIFOSO!!!!!!!!!!
Hartman cade a terra con un foro da shoop da whoop nello stomaco. Nessuno resiste al soldato Benzoni... e avanti il prossimo!
Livello 14 - RB vs Adolf Hitler[edit | edit source]
FEGELEIN! FEGELEIN! FEGELEIN! MA VATTEN'AFFANCULO BRUTTO VROGIO! SGHIFOSO! BRUTTO VROGIO SGHIFOSO!!!
Risultato: Hitler non trova Fegelein e si suicida per ULTIMOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Livello 15 - RB vs Ryu[edit | edit source]
Richard contro er mejo de li mejo de Street Fighter II:
- Ryu: ATOUKEN! ATOUKEN!
- Richard: Esci fuori quello che m'ha tirato 'sto carcio. Ti voglio far vedere quanto sono forti le mie braccia e le mie spalle!
- Ryu: APPAPPAPPAPPAPARIUUUUUKEN! OOOOOOOOOOOOOOOORIUKEN!!! OOOOOOOOOOOOORIUKEN!!!!!!!!
- Richard: TI DEVI SPAVENTARE! TI DEVI SPAVENTAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ryu: ATTAKKENPAPPARIUUUUKEN! sssssssssssssssssssssSHOOOOP DA WHOOOOOOOOOOOP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Richard è quasi ad energia zero, lo shoop da whoop di Ryu è stato tremendo... ma ha un'arma nascosta... Sapete qual'è quest'arma?)
- Richard: ... UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Risultato: Ryu crolla al suolo. Il pollo gli è indigesto. E vai Richard...
Livello 16 - RB vs Pino Scotto: La guerra più totaleeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!![edit | edit source]
Kill Pino - Volume 1: i 35 Folli[edit | edit source]
“Che le spade di Hattori Hanzo squillino di metallico suono nello spezzarsi al selvaggio confronto col bastone infernale! GABIDO?! O non avete gabido un gazzo, come al solito?”
– War on Il preludio
Uno scontro così epico non poteva non avere un prequel, un'anteprima, un preludio, un fico sacro, una canfora, una betulla... avede gabido?
Pino, impegnato a registrare le puntate di Database, fanculizzare Telajo da Bassano, scaricare i cami in fabbrica, fare un'ora di sonno e 200 concerti, manda sdegnosamente le sue avanguardie: le Pinomilizie, meglio note come "35 Folli" (Crazy 35). Trattasi di un esercito di bimbiminkia metallaro-metallizzati e cosplayers di Pino Scotto che hanno passato 35 minuti a scaricare i cami in fabbrica... perché dopo gli è venuta l'ernia del disco...
Studi più approfonditi hanno appurato che in realtà si tratta di droni, assimilati col metodo dei Borg di Star Trek dallo stesso Pino, che quando fa il gesto rock, anzi "WRUOOOK!" delle corna, inietta nel collo delle sue milizie delle nanosonde che li trasforma in Droni Borg con tanto di visore borg a forma di "occhialini blu da rockettaro".
Risultato: Richard sminuzza tutti e 35 i Folli mandandoli affanculo in una magnera pazzesca. Commento di Quentin Tarantino: <<L'avevo detto che questo qui È PROPRIO UN TIPO DA HOLLYWOOOOOOOD!!!>>
Kill Pino - Volume 2: Scontro Finale[edit | edit source]
E finalmente arriva lo scontro (semi)FINALE nella guerra del metallo. Talmente epico che ve lo trasmettiamo tutto in diretta a gratis! E se non lo vedete significa che NON AVETE GAPITO UN CAZZOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!! Godetevelo, È UN ORDINEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Il preludio
- La battaglia
- Ed ora la saga finale - Richard Benson's Creed!!!
Risultato: Che scontro ragazzi, erano almeno 160 anni che non si vedeva una gara così avvincente su internet. Archiviato anche Pino Scotto, si arriva alla FINALISSIMA!
Livello ultimoooooooooooo!!!!!!!!!!! - RB vs Chuck Norris: Scontro Finale[edit | edit source]
E siamo allo scontro finale... L'apocalisse der Nadale del Male. In platea a tifare Madre Parucca c'è un grande ospite anzi due: Sadana er Demonio, un pollo, la capretta, l'erba gramigna, la betulla, il fico sacro, la canfora, le ossa dei morti, er nemigo, i goblini, i coboldi, gli elfi, gli eoni, le fate...
- Richard: (sfoderando tutti i suoi poteri) ULTIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BRUTTO VROGIO SGHIFOSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TI DEVI SPAVENTAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SQUALLIDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!! A SADANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!! VENIDE QUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LA GUERRA PIU' TOTALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Chuck: (mentre continua a leggere un fumetto sdraiato in poltrona, sbadigliando...) -POW!-
Risultato: incredibile colpo a sorpresa! Richard perde al primo secondo del primo round! E tu che non sai manco giocare a Street Richard ed hai fatto perdere Il Vate IO NON SO COSA TE POTESSE CAPITA'!!!
Special: HELL'S MILITIA vs 35 FOLLI[edit | edit source]
Questo gioco speciale, compreso nella consolle (che non si trova in tabbeccheria), viene sbloccato solo da chi riesce a superare l'ultimo livello. È un gioco speciale in cui i funboys di Pino e quelli di Richard si sfideranno a colpi di PEZZO DI MMERDA e di ULTIMO SCHIFOSO. Quale delle cosplayer crew sopravvivrà? Ecco le formazioni:
- HELL'S MILITIA
- MARLIN MANSON
- ESTER ESPOSITO
- GIANNI NERI
- ANGELO CARPENELLI
- CANNATO FLAVIO
- MASSIMO COBOLDI
- 35 FOLLI
- JACK
- PAPÀ DI JIM
- MASCIA DA PARMA
- OMAR LEROY
- TELAJO DA BASSANO
- IL CUMMENDA
HELL'S MILITIA vs 35 FOLLI
Special: Cover Hero[edit | edit source]
Questo secondo gioco speciale, compreso nella consolle (ho detto che in tabbeccheria non c'è nulla de gnente, pe' ccortesia!), viene sbloccato solo da chi riesce a mandare a fanculo Chuck Norris in una magnera pazzesca. Richard Benson e Pino Scotto in singolar tenzone dovranno parodiare la sigla italiana di un anime giapponese riferendola a vicende legate ad essi stessi. Via con la sfida:
Pino Scotto presenta "Jack e il Papà di Jim"[edit | edit source]
- Titolo: Jack e il Papà di Jim
- Cover: Huck e Jim (di Albertelli-Tempora, per il Louisiana Group)
- Originali: Testo e Video YouTube
- Voto: ? (vince xxx)
HEY, BABBO DI JIM!
IO SONO UN ROCKER DEL PROFONDO SUD!
HEY, BABBO DI JIM
IN TESTA IO TI FACCIO LA PIPI'
PEZZO DI MMERDA, PAPA' DI JIM
NEMICI PER LA PELLE NUN SE PONNO ANNUSA'
-
MILLE AVVENTURE
CONTRO IL CUMMENDA
DENTRO I MERCATI GENERALI
LANCIAFIAMME CHE GLI SBARRANO LA VIA
---
HEY, BABBO DI JIM!
IO SONO UN ROCKER DEL PROFONDO SUD!
CHE LE SENTENZE SPUTERA'
MORTACCI TUA E DEL FESTIVALBAR
-
TU, MASCIA ED OMAR
SPACCACOGLIONI
MENTRE IO QUI SCARICO I "CAMI"
I VANADIUM CON L'ORCHESTRA, CHE ALLEGRIA!
---
HEY, BABBO DI JIM!
... -lavori in corso-
Richard Benson presenta "Capitan Benzock"[edit | edit source]
- Titolo: Capitan Benzock
- Feat.: Germano Mosconi (parte strumentale)
- Cover: Capitan Harlock (di Albertelli-Tempora, per La Banda dei Bucanieri)
- Originali: Testo e Video YouTube
- Voto: ? (vince xxx)
[TUM TUM] (ndr: il mona sta battendo la porta)
CAPITAN BENSON!
[TUM TUM] (ndr: ... e chiude urlando)
CAPITAN BENSON!
CAPITAN [TUM] BENZON-BENZON-BENZON
-
UN METALLIK TUTTO NERO, CHE TI DEVI SPAVENTAR
HA CAMBIATO IN PARUCCA IL SUO CAPELLO (hurrà-hurrà)
IL SUO PUGNO E' 5 DITA, CHE VUOL DIRE LIBERTA'
VOLA SU A VANCOUVER PERO' A ROMA TORNERA' (wow-wow)
[TATATATATA TATATATA TATATATATA TATATATATA TATATA TATATATATA] (ndr: rumore di tacchi, qualcuno va avanti e ndrio)
IL SUO TESCHIO E' UNA BANDIERA, CHE SOPRA IL BASTONE STA
MOLTIPLICA I POLLI MEGLIO DEL CRISTO CANAR (hurrà-hurrà)
-
[TUM TUM] (ndr: sempre lui, è Gaetano)
CAPITAN BENSON!
[TUM TUM] (ndr: macheooooh!!!)
CAPITAN BENSON!
FAMMI ASCOLTARE DAL BENZONI UNA STORIA
DOVE IO SON MARLIN MANSON CHE SCHITARRA ACCANTO A TE
FAMMI VOLARE SUL BENZONI UN POLLO
E OGGETTI SCONOSCIUTI FINCHE' LUI S'INCAZZA E POI NON SUONA PIU'
[SCHITARRATA INFERNALE DEL BENZONI] (ndr: ma chi è che fa chel cazzo de rumore li!)
---
[TUM-TUM] (ndr: chissà che non m'incazza, eh?)
CAPITAN [TUM] BENZON-BENZON!
-
COME UN LAMPO IL SUO PUGNALE
CHE AGLI ULTIMI SCAGLIERA'
BANCHETTANDO A POLLI NEL NATAL DEL MALE (wow-wow)
NELLA TESTA C'HA LA GUERRA
PIU' TOTALE CHE CE N'E'
NERO IL SUO GIUBOTTO
MA L'OCCHIALE ARGENTO E' (hurrà-hurrà)
-
[TUM-TUM] (ndr: se trovo chi me g'ha fatto innervosire ghe do un punio...)
CAPITAN BENSON!
[TUM-TUM] (ndr: ...che ghe spaco la testa!)
CAPITAN BENSON!
FAMMI ASCOLTARE DA RICCIA' MADRE TORTURA
DOVE IO SONO UN EONE O UN GOBELINO ACCANTO A TE
FAMMI VOLARE DA RICCARDO COME UN POLLO
SENZA META CONOSCIUTA PER ANDARMENE A VANCOU
[ALTRA SCHITARRATA INFERNALE DEL BENZONI] (ndr: ma chi è che fa chel cazzo de rumore li!)
---
[TATATATATA TATATATA TATATATATA TATATATATA TATATA TATATATATA] (ndr: ancora rumore di tacchi, se venite ancora avanti ve do un punio!)
(hurrà-hurrà)
NEL SUO OCCHIO C'E' IL METALLO
NEL SUO BRACCIO IL METAL C'E'
NERE LE SUE UNGHIE
CHE SON PLETTRI D'IBANEZ (hurrà-hurrà)
-
[TUM TUM] (ndr: ma chi è che va avanti e ndrio?)
CAPITAN BENSON!
[TUM TUM] (ndr: no nessuno, Gesù Cristo, no nessuno!)
CAPITAN BENSON!
FAMMI ASCOLTARE DAL BENZONI UN'AVVENTURA
DOVE IO SONO OBAMA FOTOGRAFATO ACCANTO A TE
FAMMI VOLARE IL BENZONI DA VANCOUVA E NEW YORK CITY
A FIUMICINO PE' POI FA' UN CONCERTO AL QUBE
[TATATATATA TATATATA TATATATATA TATATATATA TATATA TATATATATA]
[TATATATATA TATATATA TATATATATA TATATATATA TATATA TATATATATA]
[TATATATATA TATATATA TATATATATA....] (portanna la Madonna!)
Special: the Gand Band![edit | edit source]
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Demo[edit | edit source]
Codici dei colpi più distruttivi[edit | edit source]
Combo POLLO+SADANA[edit | edit source]
Collegamenti esterni ma non troppo. Cannato Flavio Sando Subbìdo! Nel Nadale del Male[edit | edit source]
Ritorna tra noi[edit | edit source]
CANNATO FLAVIO Sando Subbido! Nel Nadale del Male! Flavio nun ce lassà, nun ch'abbandonààà!!! Uno che ha diffuso il verbo benzoniano, uno che SEMPLICEMENTE USANDO "PAINT" È PASSATO DA UTENTE QUALSIASI A TALPA DELLA CASA BIANCA nun ce po' lassàààààààààà!!!!! Rimettiti in salute e torna a illuminarci! O Flavio che c'hai insegnato fondamentalmente che:
- Richard Benson dice verità che sembrano cazzate
- Pino Scotto dice cazzate che sembrano verità
Oltre ad aver rinverdito d'orgoglio noi del PAINT PRIDE, perché per violare la sicurezza della Casa Bianca non serve HAL9000, basta una bitmap... Insomma, auguri d'ogni bene a te e a Tifetta, che insieme siete LA GUERRA BIÙ DODALEEEEE!!!!!!!!!!! ... Vedi? 'orco Zio, a stare appresso ai tuoi video ormai, oltre ad aver abbandonato l'eresia scottiana per la verità "biù dodale", ormai parlo come Egli.
Preghiera in gennaio a Sadana contro certi poser finto-rockettari e "chissà che non m'incazza eh?"[edit | edit source]
E permettetemi una preghiera, ora che s'avvicina il "Nadale del Male", al WILE CENSORE (WC) fautore di questa tragedia che spense Flavio (ma solo fino alla resurrezione, perché Richard può, dato che ha ricevudo i poderi). Diamo pace a questo povero relitto umano (mi riferisco al WC), che ormai si crede il capo della censura fascista. Facciamo risorgere Cannato Flavio come l'Araba Fenice (che è una specie di pollo) sagrifigando il WC A SADANA! A SADANAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
"Preghiamo: Che tu sia stramaledetto, decrepito stronzo poser finto rockettaro arteriosclerotico ex-cocainomane che passi la tua inutile terza età da rincoglionito su YouTurb e Fakebook a fare il censore fascista di mmerda scassando il cazzo al mondo tu e i tuoi merdosi avvocati del cazzo!!!!!! Ho una cosa da dirti: <<MA VATTEN'AFFANCULO BRUTTO POSER! SCHIFOSO! BRUTTO POSER SCHIFOSO!!!>>"
"O Richard che tutto puoi, tu che togli i bastoni del mondo dalle tabbeccherie a 15 euro, ascoltaci! Per la santa intercessione del pollo, prendi questo poser censore rincoglionito e scaglialo tra i gobelini, i coboldi, la betulla, il fico sacro, la canfora... Insomma, scaglialo 'NDO CAZZO TE PARE basta che ce lo levi dar cazzo! Perché nun è possibbile che manco mezza ggiornata dopo che scopro SanCannato Flavio 'sti stronzi me lo censurano. E io SE TROVO QUEO LI CHE G'HA MANDÀ L'AVOCADO, DIO CAN, GHE DO UN PUNIO CHE GHE SPACO LA TESTA! Amen Canaro!" --
HELL'S
MILITIA 03:25, April 18, 2012 (UTC)