Uncyclopedia:Foreign Office/+English/The Deadly Joke
You probably think the following is nothing more than a harmless joke, the kind of innocent horseplay a casual acquaintance might spring on a Friday night down at the pub as you gleefully await the punchline and then guffaw admiringly, with only a touch of homoeroticism. It's all good, just a bit of harmless fun, no way anyone can get hurt - even the prospect of peanut-asphyxiation is relatively remote.
However... while you live on peacefully in your world of harmless jocularity, there exists a joke that would lead to the most terrible consequences for you if you were ever to happen across it knowingly. This article you read now is about that very joke.
Beware, your life may be about to change. If you're sensitive, stay away. It would not have been an adventure of Noddy, you dumb. For the one who believed it was an adventure of Noddy: get out, Matteo, we know it's you. Go out.
The blue haired girl:
| “ | Tu sors, Matteo. Tu es banni du forum. | ” |
Matteo le gamin:
| “ | Meuhhh je croyais que c'était une aventure de Oui-Oui ! | ” |
The blue haired girl:
| “ | T'es trop con Matteo. Note, je n'ai pas dit trop jeune, j'ai dit trop con. Puisqu'on parlait de prénoms précédemment, eh bien sache que le tien est pourri. Tu portes le prénom le plus con de l'Histoire de France. Tu portes un prénom sud-américain, pauvre tâche. Connais-tu au moins le nom d'un seul pays d'Amérique du Sud ? | ” |
Matteo le gamin:
| “ | Meuhhh moi je voulais juste lire une aventure de Oui-Oui ! Meuuuuuhhhh ! | ” |
The blue haired girl:
| “ | Il y a par exemple le Costa Rica. Ce pays est un véritable merdier politique, c'est même une dictature mais elle prospère grâce aux touristes occidentaux qui viennent faire du tourisme sexuel. Sais-tu ce qu'est le tourisme sexuel, petit couillon ? | ” |
Matteo le gamin:
| “ | Oui-Oui, il a comme ami l'ours Bouboule ! | ” |
The blue haired girl:
| “ | Le tourisme sexuel, c'est quand les gens prennent des avions sexuels pour venir se la couler douce dans des hôtels sexuels 4 étoiles. Ils boivent des margaritas sexuelles, bien tranquillement, comme de gros pachydermes dégueulasses, avachis à la piscine sexuelle de l'hôtel. Ils consomment des souvenirs sexuels : Arc de Triomphe sexuel en baromètre, Tour Eiffel sexuelle, etc. | ” |
Matteo le gamin:
| “ | Des fois, j'imagine que Bouboule, eh bien c'est moi. Je serais ami avec Oui-Oui et on aurait des aventures au Pays des Jouets, et mon père il ne me battrait pas, et ma mère elle n'aurait pas la sclérose en plaques, et à l'école, les gens ils diraient plus "Oh tiens voilà le gros Matteo", ils diraient "Tiens voilà Bouboule et Oui-Oui, quels bons compagnons ! Comme nous aimons nous amuser avec eux, acceptons-les dans l'équipe de foot ! Tout le monde aura droit à une coupe de glace à la vanille, hip hip hip hourra ! Bouboule, veux-tu aussi faire partie de notre équipe de balle au priso ? Regarde comme Jessica a envie que tu fasses partie de son équipe !" | ” |
The blue haired girl:
| “ | La quintessence du tourisme sexuel, c'est le tourisme sexuel responsable. | ” |
Matteo le gamin:
| “ | Et les gens diraient : "Oh regarde Bouboule, toutes ces femmes nues comme dans le catalogue de La Redoute, elle veulent que tu leur caresses les seins et les fesses ! - Mmmh vous aimez ça les filles hein ? Vous aimez quand la grosse paluche de l'ours Bouboule vous polit les miches comme de délicieuses prises d'escalade ? - Oh oui Bouboule pétris-nous comme du bon pain !"
Ah ce serait la belle vie si seulement je pouvais avoir ne serait-ce que la moitié de la vie fantasmée du Bouboule que j'imagine. Mais au lieu de ça, je vais probablement mourir puceau, comme mon frère Jonathan qui a eu un accident de voiture l'année dernière en rentrant de boîte de nuit. Juste le soir où il allait baiser. Pas de chance hein, allez après tout la vie n'est pas si triste, puisque j'ai encore du vin et des cigarettes, je vais me faire une bonne petite soirée de branlette devant l'ordinateur pour oublier tous mes malheurs. De toutes façons, j'ai pas de gonzesse, je suis en échec scolaire, je suis asocial... Je n'ai rien à perdre à part ma vie, et parfois il me semble que les dés sont jetés. Je me sens prisonnier de mon existence, comme ces hamsters dans leurs boules qui ne peuvent jamais en sortir. Personne ne s'est jamais dit "Hé mais si ça se trouve, ce hamster est mort de panique ? Il veut peut-être sortir de sa boule ?" Les gens ne prêtent pas attention à ce genre de détails. Tu peux crever au milieu de la rue, ils s'en foutent, c'est ça la France de Nicolas Sarkozy, et en plus elle est belle l'opposition, Ségolène Royal laissez-moi rire. Je vous le dis, on est bien mal barrés avec ce gouvernement de merde, de toutes façons les Français sont des cons, et moi je n'ai aucune histoire de Oui-Oui à lire, je suis dé-goû-té. Je ne suis qu'un hamster en boule au milieu du trottoir de la vie, et tout le monde s'en fout. |
” |
The blue haired girl:
| “ | Ou pire, le tourisme sexuel éco-responsable. Ha ha laissez-moi rire ! L'arnaque ! Pour les pigeons ! Les piiiiiiigeons ! On sait que l'argent va à des sectes ! | ” |
The Joke[edit source]
First Cow: Doesn't it scare you, this "Mad Cow Disease"?
Second Cow: No, not at all - I'm a duck!Funny, right? But behind this joke there lies an unspeakable truth! In fact - since it seems you are still reading this - you clearly did not understand the joke in the first place.
Matteo le gamin:
| “ | But, but... | ” |
No buts! Here comes the explanation that eluded you.
Setting the Scene[edit source]
In order to understand, you must use your imagination. So close your eyes and imagine:
Captain obvious:
| “ | Close your eyes" is an expression. Don't actually close them, otherwise you won't be able to read the explanation. | ” |
So imagine:
Take a field, typically in mid-Shropshire, or any similar stretch of quaint pastoral farmland. Some grass, an encompassing fence, the countryside behind, all the trappings of a basic meadow. À ce décor majestueux, ajoutez quelques vaches. Et parmi elles, deux se détachent du lot :
- La première, nous l’appellerons Pâquerette, parce que c’est très joli, et très original d’ailleurs.
Matteo le gamin:
| “ | C’est quand même nul comme nom. C’est le nom de ce qu’elle mange. C’est comme si moi je m’appelais Rosbeef ou Poireau. | ” |
Veuillez ne pas prêter attention à cette remarque désobligeante, qui pourrait pourtant valoir un paragraphe supplémentaire à l’index des noms à la con. Je disais donc, la première s’appelle Pâquerette, parce que c’est un nom typique pour une vache.
- La deuxième s’appelle Georges-Alain Yankelevitch. Ne cherchez pas de raison, il n’y en a pas.
Nos 2 vaches sont amies depuis l’étable, elles ont galéré dans leur jeunesse, bref elles se confient tout. Or ce jour-là, elles parlent de choses et d’autres ; la famille, la scolarité du petit dernier qui rentre en première (et dernière) année d’abattoir… Rien de bien sensationnel. Oui mais voilà, arrive la question fatidique. Celle qui fait réfléchir toutes les vaches d’Europe depuis près de 10 ans. Celle dont la réponse fait frémir de terreur les naseaux de milliers de bovins. ZE Question : « Quid de la maladie de la vache folle ? »
Et là, débat passionné, déclarations larmoyantes, pamphlet alter-mondialiste, etc. Enfin, normalement…
Car dans notre cas, rien de tout cela n’arrive. Au lieu du débat enflammé, nous n’aurons qu’une simple réponse de quelques mots. Mais ces quelques mots vont tout changer. Ils vont changer votre conception de la vie, du monde, de vous-même. Pour certains, ce sera dur, très dur à encaisser. Alors accrochez-vous, car nous allons vous expliquer ce qu’il s’est passé.
L’explication[edit source]
- Rappel des faits :
Pâquerette: Doesn't it scare you, this "Mad Cow Disease"?
Georges-Alain: No, not at all - I'm a duck!Théorie 1 :[edit source]
C’est celle que la majorité des gens perçoivent :
- Georges-Alain est folle, et elle croit être un canard.
Jusque-là, c’est clair, tout le monde est d’accord. Personne ne va plus loin. Mais nous, nous allons continuer l’analyse.
Théorie 2 :[edit source]
Attention, accrochez-vous. La révélation de cette hypothèse va vous faire l’effet d’une bombe. Déjà plusieurs dizaines de personnes au Tadjikistan se sont évanouies à la lecture de ces lignes ; et un fermier canadien, suivant un rituel sataniste, a éventré un caribou avec un castor congelé (et c’est pas si simple qu'on le pense).
- Ce n’est pas Georges-Alain qui est folle, mais Pâquerette ; et elle demande à un canard s’il n’a pas peur de la maladie de la vache folle.
Alors ? Je sais ce que vous ressentez. Vous avez l’impression que tout s’écroule autour de vous. Que la base sur laquelle vous avez bâti votre réflexion est en train de s’effondrer sous vos pieds. Eh bien attention car ce n’est pas fini. Le pire reste à venir.
Théorie 3 (la plus probable) :[edit source]
êtes l'unique malade.
Je sais que ça parait surréaliste mais réfléchissez bien : avez-vous déjà vu 2 vaches parler ?
Conséquences[edit source]
Hallucinant. On vous dit que deux vaches discutent dans un pré et ne tiltez même pas. C’est normal, quoi. Non, la vérité saute aux yeux : Vous êtes atteint. Et maintenant que vous commencez à vous inquiéter et à paniquer, je vous donne le coup de grâce. Préparez-vous.
Il s’agit de la maladie de la vache folle. Donc si vous êtes atteint, c’est probablement que vous êtes une vache.
Matteo le gamin:
| “ | Meeeeuuuuu non. | ” |
Mais Voui. On fait moins les malins, pas vrai ? Vous réalisez bien la portée de la chose ? Vous croyez parler, mais vous meuglez. Vous croyez manger des bons petits plats, mais vous broutez. Et le soir quand vous rentrez à l’étable, le berger se fout de votre gueule (faut dire une vache habillée, ça fait rire).
Inutile de dire que cette révélation a déclenché des phénomènes d’hystérie collective et de meurtres rituels un peu partout dans le monde. Des millions de gens se sont mis à brouter ensemble. De panique, un fermier birman a même laissé couler ses robinets pendant un mois, avec les conséquences que l’on sait. Mais les pires conséquences sont en Inde, où règne l’anarchie : les gens se permettent tout et ils se vouent un culte à eux-mêmes ; car dans ce pays les vaches sont sacrées. Tout ça à cause d’une simple blague, rendez-vous compte.
La maladie[edit source]
Maintenant que vous vous inquiétez de savoir si vous êtes atteint par la maladie, nous allons vous la décrire. Comme ça vous saurez si tout va bien, ou si vous pouvez dès à présent apprendre à chasser les mouches avec votre queue.
Généralités[edit source]
La maladie que l’on appelle communément maladie de la vache folle, s’appelle en réalité maladie de Roswell Jacob.
Identifiée pour la première fois sur la chanteuse Brigitte Fontaine, cette maladie s’attaque directement au cerveau. Cela doit déjà rassurer de nombreux lecteurs : pour être atteint, il faut être équipé.
On en profite aussi pour répondre à tous ceux qui se sont posé la question concernant Georges W. Bush, "Mais il est malade ce type ?". La réponse est peut-être, mais ce n’est pas cette maladie.
Comment l’identifier ?[edit source]
Voici les symptômes courants : perte de la mémoire, de l’orientation, vomissements, spasmes musculaires, envies de regarder la Star Academy ou de danser la Tecktonik.
Il y a cependant un test infaillible pour savoir si vous êtes contaminé. Il suffit de vous munir d’une écharpe du Paris Saint-Germain ou de la Lazio de Rome.
Si vous ressentez une folle envie de "taper sur les supporters adverses pour voir c’est qui les plus forts, et surtout si ils sont bronzés", vous pouvez tout de suite passer sur cet article, car il est trop tard : vous êtes en phase terminale.
Alternativement, l'OMS procède à des essais sur une autre méthode de dépistage. Si vous riez à l'histoire suivante vous devriez vous ruer sur le paragraphe consacré au remède:
Œuf 1: Fait chaud, ici, non ?
Œuf 2: Au secours! Un œuf qui parle !Un remède ?[edit source]
À ce jour, il n’existe malheureusement qu’un seul remède efficace connu :
Et il est TRÈS efficace.
Conclusion[edit source]
La prochaine fois, quand on vous racontera une blague, évitez de réfléchir. Riez bêtement, même si vous n’avez pas compris. Il vaut mieux passer pour un con si c'est pour le bien de l’humanité. On évitera d’autres catastrophes de ce type.
