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viernes, 19 de abril de 2024 • Año 19

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Incientrevista
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Conocido monstruo de nuestras noches infantiles, sus ruidillos nocturnos causaron insomnio a algunos y tiñeron de chocolate los calzones de otros. Como todo monstruo la gente lo ha pintado de chico duro, pero por fin decide salir del closet y mostrarse al desnudo en esta entrevista.

Leer la entrevista...


Ofertas de Empleo

Interesado por sexador de hormigas acuda a Townsville (Australia). Buen horario (00:00-23:59). Trabaja sin seguridad contra las hormigas carnívoras y alimente a la colonia. Cada año se elige a un empleado para procrear.

Se busca país rico en petroleo para invasión amistosa. Necesario bajo nivel económico, dictador en cargo para ser derrocado y posibilidad de existencia de armas de destrucción masiva. Se valorará experiencia en invasiones a paises vecinos, religiosidad árabe y mentalidad comunista.

Interesados contacten con el pentágono.


Tira cómica

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Tiempo de hoy

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Tornado no fatal

6ºC
103 km/h

El tiempo para hoy es bueno; con temperaturas templadas, dispondremos de suaves brisas en todo el suroeste mundial. Vístase, alegre esa cara, y váyase con su familia a volar la cometa al aire libre.



Horóscopo

Por Varos Siach, futurólogo.

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Aries:

Quéjate del camarero. La cucaracha que te tragaste no tenía que estar en la sopa, debía estar en la ensalada.

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Tauro:

Te duermes conduciendo tu coche y caes al vacio en una curva a una fábrica de muelles: acabas en el polo norte

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Geminis:

Un hombre calvo le dará una pastilla roja y otra azul y le dira que elijas. Te tomas la amarilla

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Cáncer:

Hoy harás un gran aporte a la comunidad médica, descubriran 120 enfermedades incurables en tí.

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Leo:

El perrito piloto que usted ganó en la feria es en realidad un terrorista islámico y va a estrellar su avión en tu casa

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Virgo:

La salud de la garganta es muy importante. Cuídate la garganta de objetos filosos.


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Libra:

Buen día para cambiar de empleo, renuncia a tu trabajo actual y conviértete en vagabundo ¡Te espera un gran futuro!

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Escorpio:

Esta semana no será especialmente saludable pero no te preocupes, será corta para tí.


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Sagitario:

Buena conexión de pareja: cuando te hartes solo tienes que colgar y no decirle donde estás

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Capricornio:

Te quedarás atrapado en tu nevera al intentar comprobar si se queda encendida la luz al cerrar y morirás congelado entre las verduras y las barritas findus.

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Acuario:

La salud de la garganta es muy importante. Cuídate la garganta de objetos filosos.


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Piscis:

Esta semana no será especialmente saludable pero no te preocupes, será corta para tí.


Corresponsalías

Un vaso de leche templada, la fuente del calentamiento global

2024-04-11 15:17:52

Un simple vaso de leche templada puede llevar a la extinción de la humanidad.

Durante más de siglo y medio, los científicos han demostrado el origen antropogénico del calentamiento global. Hasta ahora, han mirado a la atmósfera evaluando la capacidad de sus distintos gases para retener el calor, señalando su origen en la contaminación. Un nuevo hallazgo explica por qué el calentamiento global supera sus peores previsiones.


Javier Milei no se cansa de hacer estupideces y le declara la guerra a un bot

2024-04-09 19:20:54

El día de ayer durante una transmisión radial entre la mascota yanqui Javier Milei, quien ostenta el título de presidente honorario del flamante estado número cincuenta y uno, Argentina; con Alejandro Fantino en la que fue llamada la noche en que las narices lloraron, le declaró la guerra a un bot al que acusó de falsear datos económicos. El bot, que responde al nombre de Jumbobot y parece pertenecer a una compañía llamada Skynet se habría vuelto loco y habría afirmado que los precios de los alimentos están bajando y que la Argentina entró en una fase de deflación.


"Oppenheimer" gana el Oscar a mejor película

2024-03-12 15:29:50

La cinta de Christopher Nolan "Oppenheimer" se alza con la estatuilla dorada a mejor película en la 96.ª edición de los Premios Óscar.


Friki se flagela por el genocidio Uruk-hai

2024-02-28 19:11:23

¡¡Free Mordor, madafaka!!

¿Qué pasa con la gente hoy en día? ¡No puedo creer lo que vi afuera de "The Tolkien Society" el otro día! Había un tipo ahí parado, azotándose con una réplica del látigo de Morgoth. El sujeto, identificado como Aaron Bushnell Silvertongue de la Casa Arkhamiana de las Sandías Sombrías, estaba protestando por el supuesto genocidio del pueblo uruk-hai. Ni siquiera sabía que había un censo para eso.

Mientras sus amigos trataban de hacerlo desistir, Aaron, luego de despojarse de su capa y su sombrero puntiagudo, persistía en darse con el látigo y elevaba su pancarta que decía "¡Justicia para los Uruk-hai!", clamando que estaban en peligro de extinción. También gritaba "¡Aragorn asesino, desconozco tu reinado!"


Lo lindo de estar dos días sin luz durante la ola de calor

2024-02-10 17:09:48

Qué tal, mi nombre es Graciela Baduel y no defiendo intereses empresariales porque el periodismo en este país es I-N-D-E-P-E-N-D-I-E-N-T-E. La sensación térmica es de 42°F. Creo. Esto de haber dolarizado el país no nos llenó de dólares pero sí de tiroteos escolares y otras cosas yanquis, como el sistema imperial, así que si mi termostato dice 42°C en realidad quiere decir 42°F porque el presidente de la República Argentina Elon Musk Milei y su perrito Javier Milei Conan así lo dicen. Ah, sí, las cosas buenas que pasan por no tener luz. Bueno, vi como un pobre se tropezó por las escaleras y se quebró el cuello. Considerando que el pobre es pobre porque quiere, eso llenó mi corazón de júbilo. Una boca menos que alimentar en el país. Porque claramente no hay plata. Excepto para pagarle a Galperín, una pobre persona en situación de calle que necesita sí o sí cien millones de dólares por mes para poder subsistir.


Los revendedores de Costco tienen nuevo plan maestro

2024-01-27 06:28:40

Al tamalero no le puede importar menos la noticia, mientras también se lleven todo el atole.

Luego del alto costo que significó la competencia feroz durante la temporada de roscas de reyes, los arriesgados revendedores ambulantes de productos Costco se encuentran en problemas. Con grandes deudas que saldar con sus proveedores y amenazas de sus acreedores por lo bajo que dejaron los márgenes, los "revende-dulceros" urdieron un nuevo y osado plan para recuperarse.

Su estrategia: acaparar todos los tamales disponibles el próximo 2 de febrero, Día de la Candelaria, para reventa a precios astronómicos.


México renuncia a los Juegos Olímpicos 2036 por la Revolución

2024-01-27 05:14:36

Esta apariencia tendrá.

En un giro inesperado de los acontecimientos, el Comité Olímpico Mexicano anunció hoy que México renuncia a su candidatura para ser sede de los Juegos Olímpicos del año 2036.

El singular motivo de la renuncia, según explicó el presidente del COM, es que acaban de recordar que para el año 2036 está programada la segunda parte de la Revolución Mexicana.


Messi enloquece y se declara emperador del Barcelona

2024-01-26 07:31:21

Viva el rey.

A pesar de ya no pertenecer al club, Lionel Messi ha sorprendido al mundo del fútbol declarándose a sí mismo "Emperador Vitalicio del Camp Nou". Según testigos presenciales, el astro argentino irrumpió en la sala de prensa del estadio gritando frases incoherentes como "¡Yo mando aquí!" y "¡De hoy en adelante será el Imperio Messiano!".


Javier Milei y Elon Musk anuncian su boda

2023-12-28 17:48:14

El día de ayer, a través de un megadecreto/ley ómnitrix, el presidente de la ex República Argentina Javier Milei anunció su casamiento con Elon Musk, reconocido conquistador español estadounidense. Entre las cosas que Milei le habría ofrecido, además de una letra chica marcada con un asterisco en el documento, resaltan todos los recursos naturales del país y 50 millones de personas inferiores la casta como mano de obra barata.


Finalmente se ha cumplido la profecía de que el infierno se ha congelado

2023-11-28 02:08:53

Vistazo del Infierno tras el pasado Survivor Series

Hace cientos de varios años atrás, el profeta autollamado como el Rey de Reyes, dijo que "el Infierno tendría que congelarse antes que CM Punk volviera a WWE", profecía que nadie esperaba que llegase a cumplirse, debido a lo improbable de esta, no sólo porque el lugar más caliente de la Tierra (y el Inframundo) hiciera que sea un soplo de brisa fresca, sino que la relación entre ambos personajes se creía totalmente rota y sin posible arreglo. Eso, hasta el Survivor Series de 2023 realizado el sábado 25 de noviembre, donde cuando estaba terminando el evento, el estadio completo casi se derrumba por la Segunda Venida del Jesucristo Best in the World, confirmándose la teoría que el Infierno es ahora la nueva Antártida.


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